El Desafío de Hoy:

¿Me querés demostrar que tenés huevos?
Andá al Registro Civil de Nueva Orleans y tratá de ponerle Katrina a tu hija...

Qué bueno que llegó el Voto Electrónico!!!

Parece que ahora van a implementar el sistema de Voto Electrónico en Mar del Plata. Je, se creen que con mostrar un par de maquinitas nos van a hacer creer que se acabaron las truchadas. Eso es menospreciar al enemigo: la clase política sabrá como reinventarse.
Igualmente, aquí van algunas preguntas que los encargados de hacer funcionar estas "urnas electrónicas" no saben contestar:
a) ¿Puedo votar descalzo?¿No me va a dar corriente?
b) Si este sistema promete terminar con el fraude electoral y las listas sábana...¿qué les hace pensar que la UCR y el PJ lo van a aceptar así como así?
c) ¿Se va a poder votar en las escuelas en donde no hay luz?
d) Si quiero votar a Bin Laden...¿qué botón tengo que apretar?
e) Si en Argentina lograron truchar el Windows XP (y encima lo mejoraron)...¿quién me va a poder asegurar que ya no hay un software en donde aparezco votando al Partido Humanista, o mucho peor: votando a Cristina?
f) Si las viejas todavía no se han acostumbrado a la tarjeta magnética del colectivo... ¿Qué extraña clase de optimismo boludón les hace pensar que en dos meses van a saber manejarse como corresponde?

Ahora si: El Blog está funcionando oficialmente!!

Queridísimos amigos cibernautas: A partir de este momento, El Porrazo de Fidel emitirá algunos pensamientos livianos y libres de colesterol desde este soporte, además del programa de radio. Calculo que funcionará como una vía más de comunicación o como una manera de sacarme las ganas de escribir (lo que suceda primero). Hagamos de cuenta que somos víctimas de un bloqueo salvaje en cuanto a información e ideas. Estaría bueno zafar desde acá. O no (lo que suceda primero).
Adeus. Cambio y Fuera.
Patria o Muerte (lo que suceda primero).
Y un saludo a los que me conocen

Preguntas que no te van a hacer en el Censo

Si vivís en las cercanías de alguno de los hoteles en donde se hospedarán los 34 presidentes durante la Cumbre de las Américas, es muy probable que en estos días te golpeen la puerta un grupo de policías y te hagan algunas preguntas, con la excusa de que están haciendo un relevamiento de seguridad.
Aún cuando veas que saben leer y escribir, no desconfíes: son policías de verdad. Te van a preguntar boludeces como nombre, apellido y número de documento.
Seguro que no te van a hacer estas preguntas:

¿Qué cosas le molestan del gobierno?
¿No le parece que estamos haciendo demasiado bardo?
¿Hace cuánto tiempo se dio cuenta que Mar del Plata es una ciudad de cabotaje?
¿Cuántos conocidos y/o parientes se tuvieron que ir a España?
¿No le parece que todo este quilombo lo estamos haciendo solamente porque viene Bush?
¿Ya se dio cuenta que nadie sabe donde mierda va a dormir el presidente de Antigua y Barbuda?
¿Sabía que Antigua y Barbuda era un país?¿No le causa gracia?
¿Sabía que en "Sexto Sentido Bruce Willis está muerto?
¿Le gustaría agrandar el combo por 50 centavos más?
¿No le parece que Bersuit hace varios discos que se está durmiendo una siesta?
¿No es un afano lo que cobra Multicanal por un servicio de mierda y altamente truchable ?
¿No estaría bueno que Mar del Plata pasara a la historia como "el lugar en el que se la pusieron a Bush" y no con algo tan vergonzante como "la Capital Nacional del Pulóver" ?

Buenas Tardes. Que Vuelva Perón. Y un saludo a todos los que me conocen

Diego, dejate de joder e invitate a Fidel!!

Querido Diego:

Me gusta mucho tu programa, aunque me parece un poquitín largo. Y voy a aprovechar que tu producción te concede todo lo que pedís para aportarte un par de ideas que le pueden ir muy bien a La Noche del 10. Fijate si te gustan:

a) Ya que anoche asumiste que el primer gol a los ingleses fue con la mano, estaría bueno que confesaras cuánto líquido de frenos tomaste el día de los tiros a los periodistas, que no sabés cómo mierda hiciste para bajar 50 kilos y que Quique Wolf es un pelotudo por hablarle todo el día a la pelota.

b) Pará la moto con las preguntas comprometidas a personas equivocadas: Si a Ricardo Arjona le preguntás por la Guerra de Irak...¿Qué cazzo le vas a preguntar a Fidel Castro?

c) Aprovechando que nadie te dice que no, invitá a los Stones unicamente para que tocan alguna boludez cuando van a tanda. Juntá a los Beatles para que hagan un tema de Danger Four. Y que los Callejeros toquen Una Nueva Noche Fría, mientras vos y el Goico se prenden una bengala.

d) Invitá a Diego Armando Jr., enseñale a pegarle de zurda y -cuando no le salga- retalo a los gritos.

e) Que toque Miranda! en vivo. Y en la parte de la "guitarra de Lolo", bajálos de un fulbazo.

f) Hacé un programa especial en donde unicamente hagas jueguito durante tres horas. Con eso alcanza para ganarle a Tinelli y sus Cieguitos Cantores de Viena.

g) Llamalo por teléfono a Pelé y gastalo porque el Papa no lo reconoció.

h) Llevalo a Kirchner, mostrale una foto de Perón y cagalo a trompadas.

Gracias por todo. Y un saludo a todos los que me conocen.

Por fin pude postear algo en este blog!

Hola. Esto es una prueba. Soy un pibe de barrio al que el mundo de los blogs le resulta muy ajeno, pero gracias a Dios y a la Vírgen he podido hacer que las letritas que yo pongo en un lado aparezcan acá y que una fotito también haga lo mismo.

Creo que estoy en condiciones de dominar al mundo. Le agradezco a Fabián la data, a Vale que me prestó la compu, a Kun Agüero que sigue gambeteando para adelante y un saludo a todos los que me conocen...

"Estos son mis principios...si no les gustan, tengo otros..."

(Groucho Marx)